Zombie.info

Gestern war der Architekt da. Kein Wort über Zombies. Ich bin erbärmlich.

Im Moment sind wir auf der Suche nach einem neuen Mitarbeiter. Irgendwie sind die Mitarbeiter die es bringen, in der Regel weiblichen Geschlechts. Kein Kompliment für unser Geschlecht, aber so ist es. Leider ist der militärische Wert von Frauen aus meiner Sicht eher begrenzt. Geringere Körperkraft und Schnelligkeit, sind da wohl die Hauptmankos. Der prinzipiell höher Adrenalinspiegel unserer Geschlechtsgenossen sollte im Falle der Apokalypse zumindest kurzfristig kein Nachteil sein.

Allmählich sollte ich anfangen Nägel mit Köpfen zu machen. Statt lediglich auf ökonomische Kriterien zu achten, sollte ich darüber nachdenken welcher Mitarbeiter im Falle der Apokalypse unserem Team dienlich sein könnte.

Was die Jungs bei Arbeitsamt wohl sagen, wenn ich für einen Bürojob folgende Zugangsvoraussetzungen angebe:

• Militärische Ausbildung vorzugsweise Kampfschwimmer, Navy Seal oder Mossad
• Größe ab 1,80 Meter
• Gewicht ab 82 kg
• Mehrfach erfolglos absolvierte Aggressionsbewältigungsseminare

Sollte man so einen Mitarbeiter allerdings mal abmahnen müssen, sind Zombies glaube ich mein kleinstes Problem.

Nachdenken!

Mein Sohn ist drei Jahre alt. Heute morgen behauptet er bei Captain Sharky gibt es einen Vogel der “Schawickel, Schawickel” sagt. Ich bin echt nicht auf dem Laufenden.

Mert:

blutige pfad gottes

Schütze:

Ferris macht blau

Bei den Filmen kann ich mich bedingungslos anschließen.

• Der Pate
• Good Fellas
• Der längste Tag
• Ong Bak
• Rocky I – XII

Beim Nachdenken über das Fernsehprogramm kommt mir der Gedanke, dass es für den Fall der Z-Apokalypse so eine Art filmisches Weltkulturerbe geben sollte. So wie eine Hausapotheke, sollten bestimmte Filme in jedem Fall und in jedem Haushalt vorhanden sein, um einen Beitrag zur Erhaltung unserer Zivilisation zu leisten.

z. B.

• Breakfast Club (Für meine Jungs in der Pubertät)
• Grüne Tomaten (Für die Wechseljahre)
• Forrest Gump (Für die Seele)
• Es geschah am hellichten Tag (Als Beleg dafür, dass die Welt vor dem Z-Tag auch nicht perfekt war)
• Lethal Weapon
• Stirb Langsam
• Ben Hur
• Gladiator
• Sissi 1 – 3 (Für das seelische Wohlbefinden von Frau Dr. Zombie)
• Dawn of the Dead (Remake)
• Scrubs (alle Staffeln)
• Schwarzwaldklinik (alle Staffeln)
• Brokeback Mountain (Man weiß ja nie was aus den Söhnen wird)
• Die Feuerzangenbowle

Vielleicht habt Ihr ja ne Ahnung was noch auf die Liste muss?

Gibt es eigentlich für die Zeit nach einem nuklearen Holocaust oder der Zombieapokalypse so eine Art Notsendeprogramm bei Fernsehsendern, das ohne lebendes Personal auskommt?

Ohne KIKA könnte ich Samstags morgens noch nicht einmal eine Tasse Kaffee in Ruhe trinken.

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilfe!

Mein Job ist wirklich interessant. Leider kann man nicht alles haben. Prinzipiell versuche ich in meinem Leben den maximalen Abstand zu gestörten Menschen zu halten und das gelingt mir, zu meiner großen Zufriedenheit, in der Regel hervorragend. Privat hat man das ja in der Hand. In unserer Firma bin ich da leider exponierter und stoße gelegentlich auf Menschen mit einem beschädigten Seelenleben, die sich jedoch ihrer mentalen Beschädigung in der Regel nicht bewusst sind. Einige von diesen Gestörten haben für mich gearbeitet und andere hätten es gerne. Das letzte Ei an der Scheibe habe ich einem Bewerber zu verdanken, der mit einer Absage nicht klar kam.

Heute morgen hat mir irgendjemand ein Ei gegen mein Bürofenster geworfen. Ein Ei!!! Dabei stelle ich mir vor wie ein verklemmter Erwachsener bei Nacht und Nebel mit einem Puls von 140 mit einer Skimaske auf unser Firmengelände geht und das Ei wirft und sich dabei fühlt wie ein Racheengel. Lustige Vorstellung irgendwie! Echte Männer sind selten geworden.

Wenn wir damit einen Beitrag zur seelischen Genesung unserer kranken Mitmenschen leisten können, dürfen die armen Leute weiter Eier werfen. Aber bitte nicht aus Käfighaltung!!!

Übrigens: Jemand der sich auf die drohende Apokalypse vorbereitet ist mit Eiern nicht zu beeindrucken. Ausgenommen es handelt sich um die eigenen in einem Einmachglas.

Das letzte halbe Jahr konnte man getrost komplett in die Tonne treten.

Was mich echt oben hält ist die Vorfreude auf unser neues Domizil.

Noch 22 Tage. Bis dahin ist noch viel zu tun. Dienstag treffen wir uns mit dem Architekt. Der ist ganz cool, glaube ich. Vielleicht kann ich das Thema zombiesichere Architektur mal andiskutieren.

Die isolierte Lage, die dünne Besiedlung und das angenehme Klima sprächen durchaus für eine Auswanderung. Im Bereich der Seuchenintervention und dem Auslöschen unerwünschter Spezies sind die Aussies sehr erfinderisch und erfahren. Auch wenn diese Aktionen wie z. B. beim Kaninchen und dem Rotfuchs nicht erfolgreich waren.

Was mich ein bisschen zurück schrecken lässt sind die ganzen Viecher. Insekten so groß wie Yorkshire-Terrier, Giftspinnen die 24 Stunden in einem Swimmingpool überleben können, die giftigste Schlange der Welt und ein gar putzig aussehender kleiner Tintenfisch der auch giftig ist, lassen mich das ganze überdenken. Sogar die Quallen sind fies.

Dann schon lieber Zombies.

Habt Ihr euch schon mal darüber Gedanken gemacht, ob es die richtige Gemütsstimmung für den Z-Tag gibt?

Ich kann das jetzt definitiv bejahen. Die gibt es!

Ein sonniger Frühlingsmorgen, die Narzissen blühen und das Zwitschern der Vögel in Ohren. Ein erster zarter Sonnenstrahl streift mein Gesicht nachdem ich neben meiner Frau aufgewacht bin  und man hat das Gefühl das Leben ist wunderbar an sich. Der Duft von frischem Kaffee, die Stimmen meiner Kinder und am besten Apfeltorte von Frau Martens.

Ein schlechter Tag für die Apokalypse.

Nasskalt, seit Tagen Schnee und schlecht geräumte Straßen. Das diffuse Licht, dass von einem permanent verhangenen Himmel gestreut wird, verbreitet schlechte Laune. Unentschlossene Kunden, Wirtschaftskrise und schräge Immobilienvorbesitzer.

Ein guter Tag für die Apokalypse.

Da leider derzeit keine Untoten für den Aggressionsabbau zur Verfügung stehen muss ich leider meine Kollegin mit vollen Tempopackungen bewerfen.

Nein, was bin ich ein tougher Junge!!!

Einem Freund habe ich eine unsägliche Zeitverschwendung zu verdanken. Mein Gott was ist “Rückkehr der Zombies” für ein beschissener Film. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.