Zombie.info

Eigentlich hat das nichts mit dem Thema zu tun. Aber es ist es wichtig.

Ist euch aufgefallen, dass das Wetter Scheiße ist seit Jörg Kachelmann im Knast ist? Das ist garantiert kein Zufall. Der Typ ist kein Wetterfrosch, der macht das Wetter. Dass der sauer ist kann ich verstehen und wer will schon, dass der Wettergott sauer ist.

Bitte zieht den Haftprüfungstermin vor!

Die Vorteile des Tomahawks als Sekundärwaffe gegen unsere untoten Mitmenschen wurden ja bereits umfassend gepriesen. Bis dato waren lediglich Tomahawks erhältlich mit denen mal Karneval sein Kostüm pimpen konnte.

Speziell für das US-Militär wurde die indianische Streitaxt neu entwickelt und die Hersteller Firma verspricht, dass das Teil garantiert einen Handelsüblichen Helm knackt.

Was für einen Helm taugt, taugt allemal um Zombies zu neutralisieren.

Wenn ich mir so ein Ding in USA bestelle, verstoße ich dann gegen irgendwelche Waffenkontrollgesetze?

Trotz gewisser Kampfsporterfahrung fehlen mir auch hinreichende Kenntnisse der Handhabung. Waffentechniken aus dem Budo lassen sich nur schwer adaptieren. Vielleicht schaue ich mir noch einmal der Patriot an. Quasi als Trainingsvideo. Da macht Mel Gibson die halbe englische Armee mit einem Tomahawk nieder.

Nicht nur das die bei der Euroeinführung gelogen haben, dass sich die Balken biegen. Jetzt wird dem interessierten Mitbürger erstmal klar, was sich so bei unseren europäischen Nachbarn so tut. Sehr irritierend, dass ein Sparpaket bei einem Volk einen intellektuellen Totalausfall auslöst. Gestern mussten drei Leute, darunter eine Schwangere, sterben weil u. a. die Renten gekürzt werden. Klingt irgendwie eher nach einem Szenario, dass man im nahen Osten erwarten würde.

Meine Hoffnung ist, dass es vielleicht demnächst günstig Inseln zu verkaufen gibt. Wenn wir alle zusammenlegen können wir uns demnächst vielleicht Kreta kaufen und zombiesicher machen.

Zur Not tut es auch eine kleinere Insel. Ich bin mir nur nicht mehr sicher, ob ich mehr Angst vor den Griechen als vor unseren untoten Freunden habe.

Die Renovierung ist fast durch und es ist echt schön geworden. Wenn die Zombieapokalypse jetzt kommt werde ich stinkend sauer. Zumal ich den neuen Romero noch nicht gesehen habe.

Akustiker sind schräger Vögel. Nach umfangreichen Messungen bekomme ich nach langem Warten ein Gutachten in dem jede Menge verwirrende Formeln zu finden sind.

Kernaussage ist jedoch: Datt is ziemlich laut.

Das war es dann mit dem Erkenntniswert. Mit den Schlussfolgerungen, nämlich was man dagegen tun kann, kommt der nicht rüber.

Das nächste Mal höre ich auf dich, lieber Shadowrunner. Ehrenwort mit Sahne drauf.

Zombies sind im Moment mein kleinstes Problem. Das Haus wurde übergeben und jetzt geht es an den Umbau. Wie immer läuft das alles nicht wie geplant und wird teuerer als gedacht.

Zu allem Überfluss hört es sich, wenn man im Wohnzimmer sitzt und die Kinder in den Kinderzimmern spielen an als würden die direkt im Gehörkanal Samba tanzen. Wir haben ein Schallproblem! Nächste Woche läuft bei uns ein Akustiker auf der für seine Dienste muntere 800,00 Flocken haben will und uns mit seinem Rat beglückt und wahrscheinlich Vorschläge unterbreitet die wir nur finanzieren können, wenn wir die Kinder im Keller Teppiche knüpfen lassen. Allerdings hätten wir dann kein Schallproblem, dass wir finanzieren müssten.

Vielleicht lasse ich die Kinderchen Teppiche knüpfen und finanziere so den Zombiegerechten Umbau.

Kennt Ihr das Buch von Douglas Adams in dem ein Fernfahrer von permanentem Regen verfolgt wird. Und das nicht weil er Pech hat, sondern weil er der Regengott ist und der Regen immer bei ihm sein will. Leider weiß er nicht, dass er der Regengott ist.

Ähnlich verhält es sich bei mir mit Berufskraftfahrern. Angefangen hat alles mit Taxifahrern. Die reden mit mir. Alle! Immer! Und überaus persönlich. Sollte ein Taxifahrer mit mir weniger als 95 % der gesamten Fahrzeit sprechen kann ich davon ausgehen, dass ein physiologisches Problem vorliegt oder der gute Mann der deutschen Sprache nicht mächtig ist. Heute hat OBI meine neuen Gartenmöbel angeliefert. Jetzt reden auch noch Trucker mit mir. Ohne Komma und völlig schmerzfrei. Der gute Mann hat keins meiner Signale, die einen eleganten Gesprächsabruch herbeiführen sollten verstanden. Oder aber er hat sie einfach ignoriert. Eigentlich ganz netter Typ, aber wenn man es eilig hat will man nicht über die letzten Karnvalsorgien und Probleme in der Bierlogistik schnacken.

Vielleicht bin ich ja sowas wie der Apostel der Berufskraftfahrer in spe? Ich bin eine wandelnde Reliquie. Gegen Gebot können Körperteil von mir bereits zu Lebzeiten erstanden werden. Redundante Körperteile werden bevorzugt abgegeben. Alles was nachwächst bzw. ohne Blutvergießen entfernt werden kann ist bereits für unter 100 Euro zu haben.

Vielleicht kann ich ja so meinen Zombie sicheren Umbau finanzieren.

Ich vertrete nach wie vor, auch wenn geschätzte Kollegen da eine andere Auffassung haben, engagiert die Meinung, dass Zombies im biologischen Sinne mausetot sind. Die Virushypothese kann als widerlegt gelten. Zombies haben defintiv keinen alternativen Zellstoffwechsel.

Die Wärme die aus der Bewegung der untoten Entsteht könnte allerdings tatsächlich Einfluss auf den Gefrierpunkt haben. Wie groß der Einfluss weiß doch keine Sau.

Übrigens: Da die Z-Mas Zeit je nach Region und Wetterlage einige Tage bis Monate dauern dürfte, braucht man ein Startfest und ein Fest um Ausklang. In Sibirien hat man zwischen den Festen reichlich Zeit, im Rheinland wahrscheinlich eher nur ein paar Tage.

Zitat eines sibirischen Bauern: “Bei uns ist es 3 Monate im Jahr kalt. Den Rest des Jahres über ist es sehr kalt”

Zitat:

“Ein Zombie wird wohl auch bei etwa 0° einfrieren. Wie lang er zum auftauen braucht ist aber ne gute Frage. Müsste man mal Testen

wobei das vielleicht sogar ein Verkaufsschlager wäre an besagtem neuen Feiertag. Zombie am Spieß. Dazu traditionell nen Tannenbaum aufstellen, mit Zombiekekschen und Patronen schmücken und da ganze dann Z-Mas Day nennen “

Lieber Kollege Shadowrunner,

mal wieder gute Idee. Z-Mas Day hat Potenzial. Vielleicht sollte man sich das schon mal als Marke schützen lassen. Damit die amerikanische Brause nicht hinterher mit Z-Mas Day Trucks durch Deutschland fährt ohne dafür ordentlich Lizenzgebühren abzudrücken.

Übrigens glaube ich, dass Zombies wahrscheinlich erst bei 1 – 3 Grad minus einfrieren. Der Gefrierpunkt von 0 Grad gilt ja nur für Süßwasser. Meerwasser gefriert je nach Salzgehalt bei ca. 1,9 Grad minus.

Du bist auf jeden Fall ohne Größenbeschränkung im Team. Ich habe Deine Mobilnummer verzottelt, kannst Du mich mal ansimsen?

Es wird ja die Theorie vertreten, dass Zombies bei Minusgraden einfrieren. Dann hätte man ja quasi den letzten Monat zombiefrei gehabt. Ob es dann so eine Art neues Fest zu Beginn der Gefriersaison geben wird?

Bei wieviel Grad gefriert ein Zombie und wie lange braucht ein 75 kg schwerer und 1,75 m großer Zombie um wieder aufzutauen.

Wir brauchen einen Namen für den den Frosttag.